Эзотерический юмор

[Lyna E]

Объявление было коротким:
«Ясновидящая и гадалка Анастасия. Верну любимого человека, сниму порчу и венец безбрачия. Недорого».
Анастасия Петровна написала, задумалась: ну и что? Их тысячи, таких объявлений, толпы гадалок и ясновидящих. Чем она зацепит клиентов? Денег нет. Как выкручиваться?
Живет одна, сын в другом городе, пенсия смехотворная. Гадать она действительно умела, с юности. Но больше никаких умений в мистической сфере. Хм, надо добавить услуг, решила Анастасия Петровна.
Дополнила: «Ясновидящая, экстрасенс, колдунья, потомственная гадалка и парапсихолог Анастасия. Верну любимого, сниму порчу и венец безбрачия, сделаю заговор на успех в бизнесе и отворот от конкурентов…»
Маловато, решила Анастасия Петровна. Магия и ясновидение – на каждом углу, денег так не срубить, клиент не придет. Вздохнула, дописала: «Делаю мелкий ремонт, крашу стены, клею обои».
Дала объявление. Позвонили спустя день: «Стены на кухне покрасить сколько будет?»

«Потомственная гадалка» Анастасия обалдела, расценок она не знала. Ляпнула первую же цену, что пришла на ум. «Хорошо!» - сказали ей.
Анастасия Петровна занервничала: стены красила два раза в жизни и давно. Но что делать? Лучше стены, чем ничего.
Купила валик, явилась по адресу.
Она старалась, вышло неплохо, получила деньги.

Позвонили снова. Теперь насчет обоев.
Анастасия Петровна вызвала подругу: «Слушай, тебе на пенсии делать нечего, а тут подработка есть».
С подругой они ловко поклеили обои. Подруга сказала Анастасии Петровне: «А брат у меня по сантехнике, кстати».
И «ясновидящая» Анастасия дописала магическое объявление: «чиню краны, устанавливаю раковины и унитазы, устраняю засоры. Недорого».
Пошли заказы. Анастасия Петровна удивлялась: «Ну чистая мистика!» . Привлекла еще двух подруг, и трех мужичков за пятьдесят, которые сидели без работы. Через месяц объявление гадалки дополнилось так: «циклюю полы, изготавливаю мебель, ремонтирую бытовую технику, стиральные машины и холодильники. Недорого».

Команда собралась бойкая, Анастасия только успевала отправлять людей на объекты. Через полгода Анастасия открыла маленькую фирму «Колдунья». Арендовала гараж для ремонта машин. Но в объявлениях на всякий случай не убирала про венец безбрачия и прочую магию.

Наконец позвонила женщина. Рыдала. Она хотела вернуть мужа, ушел к другой, а ей уже 53 года, ловить в жизни нечего. Анастасия Петровна устало сказала: «Слушай, хрен с ним мужем. На кой черт он тебе сдался, кобель? Давай лучше к нам в бригаду. У нас весело, работы много».
Женщина перестала рыдать: «А мужчины есть?». Анастасия Петровна усмехнулась: «Есть. И нормальные. Давай, подруга, ждем!».
После чего «ясновидящая» Анастасия отправилась смотреть, как в ее новой пекарне делают булочки

Алексей Беляков

[Chiha X]

Тытамскембля - древнеегипетская богиня ревности...

[Acca A]

Мне сдается, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот...

****
Идёт путник по дороге, видит на дереве сидит мужик и пилит ветку, на которой сидит. Путник говорит ему:
- Что ты делаешь? Ведь упадёшь!
А мужик ему:
- Иди, иди! Ничего не случится!
Путник проходит несколько метров и вдруг слышит сзади хруст, шлепок и крик:
- Ах ты колдун проклятый!!!

[Tony Vis M]

Каждый раз, когда не срабатывает сушилка для рук, задумайся, существуешь ли ты?

[Жанетта A]

karma2.jpg (23.86 КБ) 1540 просмотров

[La Na M]

Из инструкции целителя:
...Если не открывается путь к сердцу, попробуйте постучать в печень...

***
Мудрость - это не морщины, а извилины!

[La Na M]

- Меня за это посадят?
- Не знаю.
- Но ты же юрист. Может можно как-то узнать?
Юрист достает Таро…

[Маляна X]

- Учитель, мое желание сбылось!
- Радуйся!
- Я рад! Как спастись??

[Клеo K]

[Славан X]

Мне показалось, что это эссе надо переместить сюда.

#Ведьма

Еду я как-то на своем велосипеде, никого не трогаю. Правила соблюдаю, полметра от бордюра не отъезжала. И тут мужик - на огромном дорогом драндулете зажимает меня в самый бордюр, и еще что-то возмущенно кричит из окна.

- Уважаемый, - говорю ему, - не хочется тебя так называть, но я женщина приличная и тех слов, что ты мне сказал, перевода не знаю. Хотя и догадываюсь. У меня к тебе лишь один вопрос - тебя мама учила в детстве, что женщин обижать нельзя?

По ответу поняла, что не учила. Решила объяснить.

- Любая женщина, которую ты обидел, может оказаться ведьмой. Понятно?

Становится понятно, что ему ничего в жизни не понятно

- Ну, смотри, - вздыхаю я, - ученье, как говорится, свет. А неученье - три дня в обнимку с унитазом.

И уехала красиво в закат.

Через неделю еду опять красиво, никого не трогаю. Вдруг слышу - бежит кто-то. Пыхтит, догоняет. Оборачиваюсь - тот самый мужик. И морда у него взволнованная и странно-вежливая.

- Уважаемая, - говорит. (Ого и слова такие знает, откуда поднабрался), - простите меня, пожалуйста. Я, давеча, так был непростительно груб с вами, что сейчас искренне сожалею об этом.

Смотрю на него, на его исхудавшее с прозеленью лицо и осторожно спрашиваю:

- Что, так плохо было?

Он судорожно кивает.

- Три дня, - говорит, - из туалета не вылазил. Все осознал!

А ведь я ничегошеньки для этого не делала! Метлой клянусь!

- Ладно, - отвечаю, - прощаю, наверное…

И только опять собиралась уехать в закат, как он спрашивает:

- А можно я вам что-то куплю в подарок? Конфет шоколадных?

- Конфеты я люблю, - отвечаю. - Особенно, маслины. Если их хорошим коньяком запивать…

Мужик метнулся к ближайшему магазину с прытью влюбленного, которому дама сердца сказала “да”. Я даже отъехать далеко не успела, как он меня догнал.

- Вот, от чистого сердца! И не таите на меня зла!

И пакет протягивает. А в нем все, что полагается для празднования Хэллоуина - и коньяк, и шоколад, и даже маслины.

- Спасибо, - отвечаю, - полетела я, то есть поехала дальше. А то девочки меня заждались уже. И запомните - никогда не обижайте женщину!

А то, вдруг, за нее вступится вся Лысая Гора!

Ирина Подгурская#